*ΦΟΒΕΡΟ λοκντάουν ζει η Λάρισα. Τα μαγαζιά δεν δουλεύουν, η αγορά γεμάτη κόσμο. Καφεμπάρ κλειστά, η εστίαση γενικώς μανταλωμένη, όλοι πίνουν καφέ, όρθιοι σε πηγαδάκια ή στα παγκάκια. Και καφές φορώντας μάσκα δεν πίνεται. Μ’ ένα sms στην τσέπη, οι πάντες στην κίνηση. Υπολογίζεται ότι καμιά εκατοστή άτομα, όλοι κι όλοι, βρίσκονται σε καραντίνα στη Λάρισα.
Ζ.

Με μέσον;
*- ΤΑΧΑ θα μας εμβολίαζαν όλους υποχρεωτικά για να μας βάλουν και το τσιπάκι και βλέπω να εμβολιάζονται καναδυό υπερτυχεροί παππούδες την εβδομάδα, με κλήρωση που θα γίνεται στην εκπομπή του Γ. Αυτιά.
Απογοητευμένος με τη διαφαινόμενη εξέλιξη προμήθειας ελάχιστων δόσεων, ο Λαρισαίος. «Ελευθερία σε δόσεις;» αναρωτήθηκε ο άλλος για το εμβολιαστικό πρόγραμμα.
***
*ΑΛΛΑ και αν καταφτάσουν καραβιές εμβόλια, ακόμη κι αν εφαρμοστεί το αρχικώς διαφημιζόμενο σχέδιο για 2 εκατομμύρια εμβολιασμούς μηνιαίως, ο Λαρισαίος αμφέβαλλε αν υπάρχει σύστημα που θα βάλει μια σειρά.
- Και πώς θα γίνει δηλαδή; Αλαμούρα; Εντάξει θα προηγηθούν ειδικές ομάδες, οι υγειονομικοί, άντε και αστυνομικοί κλπ. Από κει και μετά, πέραν του ηλικιακού ποιο άλλο αξιόπιστο κριτήριο μπορεί να εφαρμοστεί για την προτεραιότητα που θα θέλουν όλοι; Πώς θα χαρακτηρίζεται κάποιος ευαίσθητος, ευπαθής, με μια οποιαδήποτε ιατρική βεβαίωση; Έχει να γίνει στριμωξίδι...
***
*ΚΑΤΑ μία άλλη εκδοχή δημιουργείται τεχνητή έλλειψη εμβολίων. Ήταν ο μόνος τρόπος να σπεύσουν οι Έλληνες να εμβολιαστούν. Αντί να αποφεύγουν, να αρνούνται, να το ψιλοκοσκινίζουν, μέσον θα βάζουν αν είναι να εξασφαλίσουν κάτι που δεν θα έχει ο διπλανός τους.
Ζ.

Αναλογικά
*ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ πρωτιά για την Ελλάδα, η καλύτερη προετοιμασία. Τα περισσότερα εμβολιαστικά κέντρα στον κόσμο, ανά εμβόλια που θα γίνουν. Αφού είναι τόσα λίγα που θα παραληφθούν...
Ζ.

Όταν τελειώσει
*ΜΕΣΗΛΙΚΕΣ Λαρισαίοι αποτιμούν την κατάσταση.
- Οι τρεις μάγοι φέτος θα'ναι ο Pfizer, ο Moderna και ο AstraZeneca.
***
*- ΚΑΙ όταν τελειώσει όλο αυτό θα ξανάρθουν οι Σκόρπιονς για μία τελευταία συναυλία.
***
*- ΑΤΙΜΗ καραντίνα... Μπήκαμε άγρια νιάτα και θα βγούμε περήφανα γηρατειά.
***
*- ΕΠΙ ΠΑΣΟΚ πάντως, αν θυμάστε, δύο μέτρα απόσταση κρατάγαμε μόνο απ’ τους δεξιούς.
Ζ.

Με τεχνογνωσία
*ΧΩΡΙΣ φλας θα είναι το ηλεκτρικό αυτοκίνητο της Nexte.Go που θα παράγεται στην Ελλάδα μετά τη συμφωνία της κυβέρνησης με την ολλανδική εταιρεία για την κατασκευή εργοστασίου στη χώρα μας. Βατραχένια επιπλέον ειδησεογραφία. Ανακοινώνοντας τη συμφωνία, ο πρωθυπουργός δήλωσε ότι η Ελλάδα «για ακόμα μία φορά καινοτομεί, αξιοποιώντας την τεχνογνωσία της στη μη χρήση φλας», με στόχο όπως είπε να ακολουθήσουν αργότερα και άλλες χώρες. Όπως είπε ο Κυρ. Μητσοτάκης, με την κατάργηση του φλας το νέο ηλεκτρικό αυτοκίνητο θα εξοικονομεί ενέργεια δίνοντάς του ακόμα μεγαλύτερη αυτονομία και θα απαιτεί λιγότερη συντήρηση.
***
*ΟΠΩΣ αποκάλυψε ο πρωθυπουργός, για τις εκδόσεις που θα διατεθούν στην ελληνική αγορά θα υπάρχουν επίσης περίπου 500 προεγκατεστημένες βρισιές που θα ενεργοποιούνται αυτόματα όταν απαιτείται. Για παράδειγμα το αυτοκίνητο θα μπορεί να φωνάζει φράσεις όπως «νύχτα το πήρες το δίπλωμα ρε καραγκιόζη» και το πάντα δημοφιλές «άντε μωρή να πλύνεις κάνα πιάτο που θες και αυτοκίνητο», αν αναγνωρίσει ότι ο άλλος οδηγός είναι γυναίκα.
***
*ΠΑΡΑΛΛΗΛΑ, στην ελληνική έκδοση, στην ψηφιακή οθόνη του ηλεκτρικού αυτοκινήτου θα εμφανίζεται εικόνισμα με τη φράση «μπαμπά μην τρέχεις» ή «η Παναγιά μαζί σου» κατά την εκκίνηση, ενώ το αυτοκίνητο θα επιταχύνει όταν βλέπει πορτοκαλί φανάρι, θα αγνοεί τα STOP, θα προσπερνάει από δεξιά στον αυτοκινητόδρομο, θα μπαίνει στη ΛΕΑ όταν έχει κίνηση και θα παρκάρει έξυπνα πάνω σε πεζοδρόμια. Στην περίπτωση μάλιστα που το αυτοκίνητο είναι σταθμευμένο παράνομα και πλησιάσει αστυνομικός, θα παίζει ηχογραφημένο μήνυμα όπως «πετάχτηκε δύο λεπτάκια στην Εφορία, στον γιατρό κλπ και έρχεται», ώστε να γλιτώνει ο ιδιοκτήτης την κλήση.
Ζ.

Ενδεχομένως
*ΕΛΕΓΑΝ τα δικά τους στο παγκάκι οι Λαρισαίοι φοιτητές.
- Στην παροιμία γελάει καλύτερα όποιος γελάει τελευταίος, είμαστε σίγουροι ότι δεν γελάει τελευταίος επειδή είναι ηλίθιος και δεν το κατάλαβε;
***
* -ΑΧ, έχετε μήπως βιβλία για τον μαζοχισμό;
-Ναι, βεβαίως...
-Ωραία... Πετάξτε μου δύο στα μούτρα.
***
*- ΠΡΟΤΕΙΝΩ στα σουπερμάρκετ, αντί να έχουν καταπράσινες μπανάνες στα ράφια, θα ήταν καλύτερα να έχουν καναδυό μπανανιές μέσα, ώστε να τις κόβουμε μόνοι μας όταν ωριμάσουν...
Ζ.

Πέρασε στα «ψιλά»
ΠΑΝΤΩΣ κάτι που δεν ειπώθηκε από κανέναν στο χθεσινό Δ.Σ. Φαρσάλων στην προτροπή της πρ. δημάρχου Μαρίας Ίφου, για την τροποποίηση του τεχνικού προγράμματος στις αθλητικές εγκαταστάσεις και συγκεκριμένα για το κλειστό γυμναστήριο και την αλλαγή του παρκέ, να αλλαχθεί πρώτα η στέγη του, μπορεί να είχε δίκιο μεν, γιατί είχε παρουσιάσει προβλήματα κατά το παρελθόν, αλλά αξίζει να αναφέρουμε ότι είχε προχωρήσει στην ανακατασκευή της, με σύμβαση βελτίωσης προϋπολογισμού 100.000 ευρώ το καλοκαίρι του 2018, η Περιφέρεια Θεσσαλίας σε συνεργασία με την πρ. δημοτική αρχή. Έκτοτε, δεν απασχόλησε ξανά από τη στέγη. Το παρκέ καταστράφηκε από τις πλημμύρες του “Ιανού”, αλλά από το έδαφος. Ο πρ. δήμαρχος Άρης Καραχάλιος θα το θυμόταν, αλλά έλειπε εκείνη τη στιγμή από την τηλεδιάσκεψη και έτσι πέρασε στα “ψιλά” το θέμα.
Γ.Γ.

Πολύ απλό
*ΒΡΕΘΗΚΕ και η απάντηση στο μυστήριο. Γιατί επιλέχθηκε να επιτρέπεται το ρεβεγιόν μέχρι 9 άτομα;
-Είναι απλό. Για να μπορέσουν να κάτσουν όλοι μαζί στο τραπέζι η οικογένεια Τσιόδρα, που έχει 7 παιδιά.
Ζ.

Όλοι αυτοί οι δύο μαζί
*- ΠΑΝΤΩΣ εγώ δεν κάνω Χριστούγεννα μόνος μου, ξεκαθάρισε ο Λαρισαίος Κ. Ζ.
- Θα είμαστε μεγάλη παρέα. Εγώ, η γυναίκα μου, ο άντρας της, ο σύζυγος της, η Ιουστίνα, ο άντρας και ο σύζυγός της Ιουστίνας και οι δύο γονείς των παιδιών μας. Όλοι εμείς μαζί θα περάσουμε όμορφα.
Ζ.

Φιλότιμες προσπάθειες
*ΤΑ πάθη και τα λάθη νεαρών Λαρισαίων.
-Κάτσε καλέ να σε φιλήσω...
-Αχ ρε Γιάννη, γιατί είσαι τόσο απότομος και χωριάτης; Γίνε πιο ρομαντικός.
- Ρομαντικός να γίνω; Μισό να εμπνευστώ.Το βρήκα... Τα τριαντάφυλλα είναι κόκκινα και οι βιολέτες είναι μπλε, κάτσε να σε φιλήσω και είμαστε κομπλέ.
***
*- ΚΑΛΕ Γιώργο, έλεος... Δεν πάει άλλο... Μιλάμε μόνο για σεξ...
- Καλά... Ας μιλήσουμε για κάτι άλλο...
-Ναι, για μουσική.
- Ωραία... Για πες, έχεις κάνει έρωτα πάνω σε πιάνο;
***
*ΧΤΥΠΑΕΙ το κουδούνι, ανοίγω, είναι η καινούρια γειτόνισσα ελαφρά ντυμένη, μου χαμογελάει.
-Κατάλαβα, δεν άντεξες άλλο κι ήρθες να μου ζητήσεις ζάχαρη και μετά σεξ...
Το χαμόγελό της πλαταίνει πολύ. Αρχίζει να γελάει.
-Αυτό θέλω σωστά, βλέπω όμως ότι μπέρδεψα τα διαμερίσματα.
Ζ.

Φωτισμένα
*ΜΗ σκιάζιστι ντιπ, τουν έχουμι στουλτζμένουν τουν Καλέντζου, καθησυχάζει η Artista απντ Γκαρδίτσα.
Ιμείςζγ Καρδίτσα, ιπειδής τώρα δεν ιέχουμι ιμπιστοσύν’η στα ποτάμια κι ιπειδής δεν ξέρουμι αν τα καθάρσαμι κι καλά, στόλτσαμι μι λαμπάκια τς γκέφιρις να διώξουμι του κακό κι να μην ξαναπλημμυριάσουμι. Μην πάθουμι κάνα χνέρ’ι πάλι, πήγαμι χαμέν’οι. Φουτάκ’ι να δει του μάτι σ’ ζγΚαράμπαλ’η. Φουτάκ’ι κι κακό. Κι απού δώθιμιργιά κι απούκείθι. (Να τα βλεπ’ν κι ν’ αναμεράν;)
Ζ.
Της τέχνης
*ΚΑΛΛΙΕΡΓΗΜΕΝΕΣ Λαρισαίες συζητούσαν για το φαγητό με άλλο στυλ.
- Πρέπει να προσπαθήσετε κυρία μου να επιστρέψετε στο αρχικό σας βάρος.
- Μήπως είστε λίγο υπερβολικός γιατρέ; Τριάμισι κιλά γεννήθηκα.

*ΔΙΑΡΚΩΣ στο φαΐ είναι ο νους μου, ας το ρίξω λίγο στην ποίηση να ξεχαστώ.
- Αρνάκι άσπρο και παχύ
Με πατάτες στο ταψί.
- Και μπόλικο λεμόνι,
για τον κορονοϊό
Που λίγο-λίγο μας τελειώνει.
***
*- ΟΤΑΝ έχει σοκολατάκια στο σπίτι μας, μιλάμε με νότες: ρε μι τα φα σολ λα σι. (Πειστικά με ρυθμό.)
Ζ.

Με ρεκόρ
*ΤΟ μεγαλύτερο πρόβλημα για τους νέους Λαρισαίους παραμένει το ίδιο.
- Στη Δυτική Ευρώπη η ανεργία έφτασε στα ύψη λόγω κορονοϊού. Ευτυχώς εμάς μας βρήκε προετοιμασμένους, ήμασταν ήδη άνεργοι.
***
*- ΕΧΟΥΜΕ πετύχει πανευρωπαϊκό ρεκόρ στην ανεργία. Να προσέξουμε μόνο μη μας πιάσουν ντοπέ και ξεφτιλιστούμε.
***
*- ΟΠΟΙΟΣ είναι πολύ καιρό άνεργος δεν δικαιούται το επίδομα των 400 ευρώ γιατί έχει αναπτύξει αντισώματα στην πείνα.
Ζ.

Τον χαβά τους
*«Η τράπεζα επεκτείνει τη συνεργασία της με την εταιρεία διαχείρισης τραπεζικών απαιτήσεων Τάδε...». Εγγράφως φτάνει στα σπίτια των δανειοληπτών η ανατριχιαστική ενημέρωση. Εν μέσω πανδημίας, οι τράπεζες τον χαβά τους. Εξηγείται αμέσως η τράπεζα, μην υπάρξει παρεξήγηση: η Τάδε λοιπόν, «έχοντας υψηλή εξειδίκευση στον συγκεκριμένο τομέα θα αναλάβει τη διαχείριση των καθυστερούμενων ή μη εξυπηρετούμενων οφειλών...». Κι αλίμονό σας μπαταχτσήδες, έρχεται η εξειδικευμένη Εισπρακτική. Τα λέει όμως ευγενικά, με τρόπο, καθησυχαστικά υποτίθεται: «... η ανάθεση διαχείρισης ουδόλως επηρεάζει τη θέση σας ή περιορίζει τα δικαιώματα και τις προσδοκίες σας», αρκεί βεβαίως να είστε πιστοί στις απαιτήσεις της τράπεζας, «εξακολουθούν να ισχύουν οι ρυθμίσεις προστασίας των δανειοληπτών», οι οποίες δεν υφίστανται, «η εταιρεία θα συνεχίσει να λειτουργεί με βάση τον κώδικα δεοντολογίας και την καλή συναλλακτική πίστη». Την ποια; Τώρα, με την «υψηλή εξειδίκευση», την άγρια εισπρακτική τακτική εννοείται, «...θα περάσουν αυτοί καλά και μεις καλύτερα...». Και κάπως έτσι τελειώνει το παραμύθι για πολύ κόσμο.
Ζ.

Σκληρή δουλειά
*ΜΕΤΑ από αρκετά χρόνια γάμου και σκληρής βιοπάλης το ζευγάρι των Λαρισαίων εξακολουθούσε να μην τα βγάζει πέρα, καταχρεωμένοι λόγω της οικονομικής κρίσης. Χρωστούσαν τις δόσεις για το σπίτι, τα έπιπλα, το αυτοκίνητο και ο μισθός τελείωνε πριν τον μήνα.
Έτσι ο άντρας ανακοίνωσε μια μέρα την απόφασή του.
-Τα λίγα χρήματα που έχουμε στην τράπεζα αρκούν για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα δουλέψουμε κι οι δύο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε μετά πίσω στην πατρίδα.
***
*ΠΗΓΕ λοιπόν στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του: «Καλή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα. Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν αλλά ακόμη δεν κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριό σου. Κάνε υπομονή ακόμη λίγο καιρό, γλυκιά μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου».
***
*ΕΚΑΝΕ υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα από την Αυστραλία: «Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν πουλάω και βρακιά, αλλά και πάλι δεν κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριό σου. Κάνε ακόμη λίγη υπομονή».
Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από τον σύζυγο: «Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν και βρακιά πουλάω και κρεβάτια. Μα και πάλι δεν βγάζω όσα χρειάζεται. Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο».
***
*ΣΕ τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη γυναίκα του: «Αγάπη μου, τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί και χωρίς σουτιέν, ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο. Έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου την άλλη εβδομάδα».
Ζ.